Анекдоты

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: — Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... — О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

* * *

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста во всем белом? — Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. — А почему жених в черном?

* * *

Бабка и дед смотрят на фотографии своей свадьбы. — Да, старый, ты и в молодости был некрасивым и неопрятным. — А ты и тогда была вся в белом и с косой.

* * *

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. — Но у меня нет горестей и забот. — Я ж говорю: после свадьбы.

* * *

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил отец...

* * *

Муж — жене: — Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная... — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Разговаривают два приятеля. — Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? — Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Накануне свадьбы: — Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него— сутулый, хромой, в очках.... — А мне, мамочка, красавец и не нужен. — Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.

* * *

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох, спасибо за предупреждение!..

* * *

Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака... — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не рассчитывайте — я жених.

* * *

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла...

* * *

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

* * *

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? — Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! — Да, тоска! — И тосковать она мне запретила!

* * *

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: — Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... — Ну, так что же? — Это я его уговорил на этот брак...

* * *

— Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку. — Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Гарри, почему ты купил только один билет? — спросила она. — Это так похоже на меня! — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе.

* * *

— Ты знаешь, Питер и Мери помирились? — Они хотели бы, но, к сожалению, не могут. — Почему же? — Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *

— Ну как, — спрашивает жених у невесты, которая только что взвесилась на медицинских весах. — Намного больше нормы? — Нисколько! Просто, если верить этой дурацкой таблице, я должна быть выше на 20 сан тиметров.

* * *

— Я уже год не разговариваю со своей женой. — Почему?! — Не хочу ее перебивать.

* * *

При входе в рай две двери. На одной надпись: «Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен». И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью «Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком свою жену стоит только один. — Почему ты стоишь здесь? — спросили его. — А мне жена велела стоять здесь.

* * *

— Вчера я потерял свой автомобиль... — Неужели разбил? Или украли? — Нет, Жена получила права.

* * *

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене: — Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем? — Что? — Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка. — Ну? — Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка-сгорела», и взамен подашь на стол кулебяку. На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает: — Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? — Да... Кулебяка...

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

* * *

Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают: — Ты вообще думаешь жениться? — Если бы не думал, то уже бы давно женился!

* * *

Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее...». Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».

* * *

— А какая свадьба была: три дня гуляли... только потом разошлись. — Кто, гости? — Да нет, молодые...